Kaikki se paska kaatuu taas niskaan. Lujaa. Liian lujaa. Heräsin aamulla viideltä painajaiseen. Löysin miehen panemassa toista. Tiesin, ettei päivästä tule hyvä. Mies tuli töistä kotiin ja yksinkertaisesti vain räjähdin. Olen niin täynnä vihaa. Kaikki ne tunteet, ne, joiden luulin jo laimenneen, iskivät päin kasvoja. Olen taas kerran petetty ja nöyryytetty nainen. Niin helvetin nöyryytetty. En mitään muuta, kuin petetty nainen.

 

Koko päivä meni riidellessä. Sitä samaa. Samat asiat, samat kysymykset. Ne, joihin en saa koskaan tyydyttävää vastausta. En saanut nytkään. Hän kuulemma rakasti aina. Rakasti, vaikka kuinka pani muita. Pelkäsi, että saan tietää. Olin se tärkein. En pysty käsittämään. Miksi hän ei voi kertoa syytä. Ei kukaan petä, ellei ole onneton. Ellei ole jotain syytä, miksi pettää. Vai pettääkö. 

 

Paljastin miehelle asian, mitä en ole tännekkään uskaltanut kirjoittaa. Mies tietää blogista, enkä halunnut koskaan kertoa hänelle totuutta. En usko, että hän lukee, mutta en halunnut ottaa riskiä. Nyt se kuitenkin lipsahti suustani. Olen kertonut seikkailuistani vain ne läheltä piti hetket. Tarjoukset, joihin en ole tarttunut, syystä tai toisesta. Olen jättänyt mainitsematta ne kaksi kertaa, jolloin kiersin kotimatkalla vieraan sängyn kautta. Helppoja, nopeita panoja. Vaatteet pois, vaatteet päälle. Kummastunut mies istumaan sängyn reunalle, kun ilmoitin lähteväni aviomieheni luo. Toinen kyllä olisi halunnut vielä puhelinnumeron. Toinen oli liian järkyttynyt kuulemastaan. En muista edes nimiä. Ei kiinnostanut.

 

Ja jos nyt totta puhutaan, niin eipä se ihan pelkkään jutteluun jäänyt ihastuksenikaan kanssa. Ei. Kyllä peli oli ihan selvä alusta asti. Kesti vain hetki häätää muut vieraat matkoihinsa. Tämä kerta oli erilainen. Kahdella ensimmäisellä kerralla olin itsevarma. Tiesin mitä tein. Nautin siitä, kuinka toinen koski. Nautin, kun näin toisen ahmivan vartaloani katsellaan. Tunsin itseni seksikkääksi. Olin pitkästä aikaa seksikäs nainen, vastustamaton. Nyt iski jännitys. En ollutkaan niin itsevarma. En ollutkaan niin seksikäs. En tiennyt yhtään, mitä tehdä. Olin kuin kokematon teinityttö eksyessään vieraaseen petiin. Kaipa se tekee pelistä heti hankalampaa, kun on tunteita mukana. No, niin tai näin. Vaikka ekaerä ei ollut ihan täydellinen, sain tänään kutsun uusintaan.

 

Mies ei suuttunut. Ei oikeastaan reagoinut mitenkään. Oli kuulemma jo asennoitunut niin, että teen sen joka tapauksessa. Niin olin arvannutkin. Odotin kuitenkin, ettei hän pystyisi asiaa hyväksymään. Taisin olla väärässä. Paljastin totuuden luultavasti vain, koska halusin hänen lähtevän. Lähtevän lopultakin ja jättävän minut rauhaan. Mutta se ei toiminut, joten lisäsin kierroksia ja yllytin itseäni vain kovempaan raivoon. Haukuin miehen taas kerran alimpaan helvettiin. Lopulta se taisi toimia. Saavutin päämääräni, miehen, joka haluaa erota. Enää en ole itse varma, oliko sittenkään hyvä ratkaisu.

 

Perkeleen PMS!!! Alan olla niin täynnä tätä. Oireet vain pahenevat pahenemistaan. Kolme viikkoa lähes pelkkää riemua. Mikään ei paina mieltä. Mikään ei tunnu liian raskaalta. Ja sitten... Täysin puskista hyökkää ilkeä mörkö, joka valtaa minut kokonaan. Pistää mielen matalaksi ja saa haastamaan riitaa vain, koska vituttaa jo pelkästään se, että ylipäänsä vituttaa. Hermot on niin kireällä. Lapsillekkin tulee tiuskittua. Se vituttaa eniten. Vuoto alkoi tänään. Viimeistään perjantaina pitäisi helpottaa. Huomenna käyn hakemassa kaiken maailman rohtoja ja vitamiineja, joista saattaa googlen mukaan olla edes pienoista apua tähän vaivaan. Nyt alkaa jo omakin huumorintaju loppua tämän asian kanssa.